2009/04/29 (Wed) 大人になったら、自分の感情くらい自分でコントロールできるのかと思ってた。

　最近、自分がやきもちやきだということを自覚してしまって、物凄くショックです。ものすごく。

　そういう嫉妬心って、自分のコンプレックスだとか自信のなさの裏返しなんだということがよくわかるので、余計に。

　自分に確固たる自信がなくて、自分で自分を擁護できないから、相手を責めたり罵ったりする対象にすることで心の安定をはかっているわけなんですよね。


　謙譲語の考え方と逆ですね。
（謙譲語は自分を低めて相手を敬う言葉で、嫉妬は相手を貶めることで自分の立ち位置を上にしようとする発想かなと思います）

　思えば小学生のころは嫉妬心の塊だったような気がします。もちろん、当時はそんな自覚まるでないわけですが。
　「なんであんな奴ばっかり。私は。私は」みたいな考え方で固まってましたね。

　今振り返れば、人生でも自分に自信がまるでない時期でした。

　で、中学生になって、ある本を読んだのをきっかけに、「なんであのこだけ……」という嫉妬心に駆られたら、それは『あのこ』が嫌いなんじゃなくて、自分もそうなりたいって思ってるからこその気持ちだから、自分もそういう風になれるように努力すればいいんだ、っていう発想を持てるようになったんです。

　嫉妬→憧れ。

　という図式に頭の中で整理できるようになったので、一時的に嫉妬しちゃっても、あんまりモヤモヤした気持にならずに済んでいたんですよね。

　なのに、なのに。
　最近、やきもちばかりやいてしまっているんですよね。
　しかも、自分の中ではそれなりに根拠があるつもりなのに、傍から見ると理不尽なやきもちらしいですし。
　うらやましい、ねたましい、かかわりたくない、って感情がふつふつと切れ間なく自分から湧き出てくるんですよ。

　で、思ったんですけど、今って、自分に全然自信が持ててないんですよ。
　何やってもうまくいかないというよりは、何もやってないからうまくいく可能性ゼロという状況……。

　プロになりたいのに、小説自体が全然書けませんし。投稿をして落選を繰り返すほうが、何も書かないよりずっとマシなのはわかってるのに、書く気にすらあんまりなりませんし。


　そういや、この前、あるＢ型の人にＢ型という理由で（冗談半分で）文句を言っていたら、泣かれてしまったことがありました。
　それで「だからＡ型は嫌なんだよ」って言い返せばいいのに、「それでも私はＡ型のキリエが好きです」って言ってくるし。

　こう……イメージですけど、Ｂ型の人って友達にしろ、恋人にしろ、好きという気持ちがひたむきな感じがします。たとえ浮気性だとしても、その人といる時だけはまっすぐな感じ。

　私はそのＢ型のひたむきさがうらやましくてＢ型をけなしたのかもしれません。
　だとしたら最悪です。性格悪すぎです。

　今のドロドロした気持ちを文章に起こして書きつければ、けっこうな純文学が書けそうな気がするんですけどねー。

　でも、あいにく、自伝的小説とか具体的なモデルのいる小説は書きたくないし、書かないって決めてるので、それもどうかと思います。

　ますます難儀です。